Juste Pour Rire

Un post pour dégriser entre 2 punch à 49° xD
Comme suggère le post, postez ici toutes vos blagues, drôle ou pas ( m'enfin j'èspère que ça serat drôle ) =D
Je lance une 1ère blague *applaudissement*

*roulement de tambour*

Vous connaisez l'histoire de la chaise ?
...
...
...
Elle est pliante =D ( bah oui, chaise pliante, blague pliante )

Bon ok je sort xD

Bah c'est évident j'utilise mon morpheur et je devient le POWER RANGER ROUGE, après j'apelle mon mégazord dinosaure et je défonce le mur =D.

Ou sinon je saute du camion et je laisse crever mon pote xD

Je prend pas le virage je continue tout droit :p

mdr xD

ha la la c'est du n'importe quoi lol enfin passons

Un blague sympa =°

Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande:
- Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?
La reine lui répond:
- C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.
Nicolas est stupéfait:
- Ah oui ? Comment faites-vous ça ?
La reine s'empare du téléphone:
- C'est très simple. Je vais vous montrer.
Elle appelle Tony Blair:
- Bonjour Tony !
- Bonjour Votre Majesté !
- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous. C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur. Qui est-ce?
- C'est moi !
- Bravo, c'est juste ! Merci Tony. A la prochaine.
La reine raccroche. Nicolas est impressionné :
- Wow !

De retour à Paris, Sarko décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre. Il téléphone à Carla Bruni :
- Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
- O.K. Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça. Je note. Laisse-moi quelques minutes pour réféchir. Je te rappelle. D'accord ?
Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :
- Bonjour Rachida, c'est Carla. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Nico vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?
- Pas de problème, énonce-moi la question.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C'est moi !
- Aaah, ok, merci !
Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas.
- Nicolas, tu peux me reposer ton énigme ?
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- C'est Rachida Dati !
- Perdu ! C'est Tony Blair.

mdrr aussi cons l'un que l'autre mais pas besoin de ca pour le savoir !

oui C kler

exellent

génial celle avec sarkozy!

j'en ai aussi une.

Un petit garçon va voir son père.
- papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement.
Le père réfléchit et dit :
- Tu vas voir ta mère, et tu lui demandes si pour un million de francs elle ferait l'amour avec Brad pitt.
Le petit garçon va voir sa mère, et lui demande si pour un million de francs elle ferait l'amour avec Brad pitt. La mère réfléchit, et se dit que ça fait 20 ans qu'elle fait l'amour avec son mari pour rien, et qu'avec l'argent elle pourrait aller voyager. Elle répond :
- Oui pour un million je ferais l'amour avec Brad pitt.
Le petit garçon va voir son père et lui dit que pour un million sa mère ferait l'amour avec Brad pitt. Le père dit :
- Tu vas voir ta soeur, et tu lui demandes si pour un million de francs elle ferait l'amour avec Brad pitt.
Le petit garçon va voir sa soeur, et lui demande si pour un million de francs elle ferait l'amour avec Brad pitt. La soeur réfléchit, et se dit qu'avec un million de francs, elle pourrait partir de chez ses parents et faire ce qu'elle veut. Elle hésite malgré tout car elle est encore vierge. Finalement, elle répond :
- Oui pour un million je ferais l'amour avec Brad pitt.
Le petit garçon va voir son père et lui dit que pour un million sa soeur ferait l'amour avec Brad pitt. Le père dit :
- Tu vois, potentiellement on a deux millions à la maison, et réellement on a deux salopes.


La première que je l'ai entendu, j'étais mort de rire!

elle es exellente

merci a toi Luffy j'ai bien rie aussi mdrrr

mdrr effectivement pas mal mais bon vous faite passer les femmes pour des pompes a fric la lol !

mdr elle est monstrueuse

content qu'elle vous plaise!
j'en ai une autre!
j'avais la flemme de l'écrire entièrement donc j'ai fait un copier-coller.

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge. Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit : - Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard ! L'américain refuse: - Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme. Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Français pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge. Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit: - Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve. Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire. Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête. Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge : - Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ? - C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

encore une:

Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

trop mortel celle la tu chope la vision de la noix de coco a la fin qui te met dirrecte la barre

ame senssible s abstenir mais elle es exellente je sent que mio padre va bien rire

merci

De rien, c'est les seules que j'ai en tete actuellement!

marrante surtout la premier comme le dit mon homme ont imagine bien la scène des noix de cocos, pour la 2eme bon ben sans commentaire

Coucou Galactica tu as vu je viens je tter un oeil sur le fofo car je suis fanatik de blague xd et j'avoue que vous me faites bien rir lool

enfin bon... juste de passage pour te dire que je serai par ici de temps en temps

@++

Allez, encore une!

Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte. Epuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la mer) , alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il entend une voix féminine :
" Hello ! "
Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
" Que vous arrive-t-il cher ami ? "
" Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte " répond-il. " Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive
" Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années" dit la jolie fille.
" Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du "France" et de ses galeries haute couture !" " Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture ".
" Mais ces bijoux ? " poursuit l'homme, ahuri.
" Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai découvert là bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé ".
Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. " Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme ", et il s'affale sur le canapé.
" Je vous sers quelque chose à boire ? " lui demande son hôtesse.
" Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque "
" Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ? "
Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
" Vous trouverez un rasoir sur l'étagère " lui précise-t-elle. Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille: " Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement... " décidément halluciné le type répond :
" Nan ??!!... je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!"

une autre:
Deux informaticiens discutent vers le 2 janvier :
- Qu'est ce que tu as pris comme résolution cette année ?
- 1024 x 768, et toi ?

une petite dernière que je trouve énorme:
Un homme va dans un bar et rencontre une femme japonaise. Ils passent la nuit ensemble et toute la nuit il l’entend crier : "Sushugu, Sushugu !"
Il se dit qu’elle doit le trouver formidable (il devait être français...). Quelques jours plus tard, il participe à un tournoi de golf et ils se trouve à jouer avec le président de Sony qui tire un coup fantastique et met la balle dans le trou. Voulant le flatter il lui crie " Sushugu !". Furieux le président de Sony lui dit :
- Quoi, mauvais trou ???

coucou D3moniia soit la bienvenue